На моей улице шумно, обилие товарищей в форме ( по блатному тирэ народному – мусоров ) и толпа зевак , которые надо заметить по жизни украшают и неизменно сопровождают различного рода ДТП, аварии и прочую катаклизму. Обязательное наличие трупов  гарантируют нам наилучшую и наибольшую аудиторию. Все нежно морщатся, что-то  мило бормочут  себе  под нос или же  очень застенчиво матюгаются и орут, с различной громкостью и акцентом, молодежь улыбается под звук отлетающей от мощи детской руки с зажигалкой – пивной пробкой. Добропорядочные пенсионеры и инвалиды, эти хрупкие экспонаты разрухи, нищеты и ? (пофигизма детей и наплевательства государства)  с улюлюканьем и по-отечески матерясь, не забыв при этом вспомнить несколько теплых и нецензурных слов о обещанных льготах, повышении пенсии, государстве и местном   управление ЖЭКа , пробираются в первые ряды. Взмахивая своими палками и тростями в вышине, рассекая воздух и отравляя его запахом нафталина,  кардамона и валидола, они смело рвутся вперед! Эти бесстрашные «старпёры», как ласково  их называют внуки, , скрипящие  и разваливающиеся существа с планеты «Ссср» (прим. Автора – аббривиатура непереводима и цензурой запрещена ) – не сдаются! Они, словно  как в холодную зиму 41- ого, побеждают  в этой нечестной игре и с отрывом в десять рядов прорываются в первые ряды! Со счетом ∞ : о, в пользу  в свою пользу, пенсионеры захватывают все наилучшие точки обзора. (голосом диктора – « что ж ! какая была превосходная игра! Какой пас! Какая пода-ча-а!» ). Какая-то мама подводит сына  ближе, но толпа – бесристрасна. Достопочтенная  мама толкает впереди стоящего бугая, тот оборачивается и матерится. Грязный кулачище мелькает перед носом милой мамаши. Маленький сынишка, злобно сморщив нежную кожу лица,  не теряется  - вот он уже дубасит  по щиколотке дядю, своей железной лопаткой. Мама  пускает в ход свое мощное орудие. Рот открывается мгновенно.

Пауза. Глаза расширены, очки сползли на кончик носа, но далее были задержаны дымящимися и довольно крупными ноздрями. Итак, первые потоки брани в сопровождении неприятного, оглушительного и жужжащего словно  пила голоса, атакуют «преграду». Сынишка-карапуз смело продолжает молотить по ноге «большого дяди» железной лопаткой и уже второй ручонкой с ведерком наполненным арсеналом формочек, булыжников и ржавых гвоздей лихо расправляется со второй  ногой бугая. Маленький монстр со сморщенной рожей переходит к воздушно-оральной атаке – и три молочных зуба впиваются в  поношенные штаны жлоба. Жлоб прерывает свою речь на секунду, издает непонятного рода звук, и со словами « Е**ть вас всех  ***»( прим. Автора – тут автор использует видоизмененную на свой лад  матерщинную фразу, в простонародье часто употребляемую, но слова «конь» редко в ней использующую)  уходит. ( опять слышится голос диктора). Мама с улыбкой на лице и с искрящимися от счастья глазами проталкивает мальчонку вперед, поднимает на руки ….и! вот оно счастье и материнская забота – занят и отвоеван неплохой наблюдательный пункт! Мальчонка скалит три боевых, но еще молочных зуба и нервно трясет ведерком в руке над головой. Как полагается по всей драматичности данной сцены – одна бальзаковского возраста, интеллигентка и старая дева по совместительству, вздыхает и охает, приговаривая слова : возмутительно, кошмар, ужас и пр. Остальные дамы подхватывают эти печальные охи и ахи ( для ощущения всей трагичности и сердечности одна дама имитирует легкие позывы к сердечному признаку, а так же нехватку воздуха и  падение в обморок.

Иногда требуется немалый опыт в семейной, да и вообще нашей нынешней жизни для осуществления вышеперечисленных действий. Когда же публика увлечена особенно, серьезна и сосредоточена  на всех тонкостях и подробностях события, тут уж даме энтой приходится привлечь внимание визгом, громкой фразой или плачем, оборачивающиеся же на эти «призывы» уже наблюдают либо её обморок либо еще какую неприятность. ( голосом диктора –« О боже!! Какой удар! Болельщики  в напряжение, толпа ревёт!И вот! ….Подача справа! Удар! Па-а-а-ас!!!!!»)

Вся эта часто повторяющаяся картина вносит некоторый дискомфорт в мою сегодняшнюю прогулку по чудным улочкам и бульварам нашего культурного города в поисках  чего-нибудь съедобного и  ещё не скисшего и протухшего от 30 градусной жары.

Насрать! – по слогам произношу я для бодрости. Пять этажей вниз и я уже там. Надо скорее преодолеть зассаную, практически полностью облитую чьими-то мощными струями урины, площадку 4 и 3 этажа. Прыжками, с сожалением о неудавшейся карьере  метателя копья, я успешно добераюсь до площадки 2.

-Благодарю, господа. Как мило с вашей стороны было оставить мне эти микроскопические островки меж бескрайних воспоминаний о вашем  недержании и быть может энореза.

Свою речь заканчиваю небольшим пожеланием  всем хозяевам слабых  мочевых пузырей, особо акцентируя внимание на  отдельных их частях и органах. Повезло, кстати – подумал я. Выкрученные лампочки запасливыми соседями с первого этажа чуть позже причинили бы мне немного больше неудобств. Ну хер конечно с ними – с лампочками, но наткнутся в темноте и ощутить в полной мере новыми

ботинками  странную влажность еще покажется вам прекрасной успокоительной ванночкой из шалфея от усталости ног, нежели наткнутся, да что там! реально ощутить небольшие теплые кучи жирного бассета с 5 –го этажа. Даже не просто ощутить! А с удовольствием  повязнуть и представить себя бедной Галиной

 из фильма «Холодное лето 42-го» , где ту засасывает болото. За кадром оглушает гребанные инструменты оркестра, наезд камеры на пучеглазую и бледную рожу из какой-то мерзкой жидкости. Бульканье. Оркестр лишает нас слуха. Абсолютное единение зрителей и трагической сцены. Камера делает наезд на бульканье всей этой жижи. 5 секунд показ пузерей – как единственную память о неизвестном герое.(-Иван торчков!?Здесь!?! Не-е-е-т! ( глухой смех ) Говорят там вообще фашиста утопили….)

Приятно…Первые секунды смятение чувств. Красноту стыдливых щек скрывает темнота. Секунд 4 и поняв, что стёб, смех, шёпот и провожающие взгляды улыбающихся прохожих не последует, мимика на лице лихо манипулирует мышцами последнего …..и….

Где эти пи***сы  !?!?!?( прим.автора – здесь режиссер имеет ввиду нетрадиционно ориентирующиеся в сексуЯльном отношении представителей как женского, так и мужского пола) . Ё** ые ***, мать их  ** ***, б*ть !(16 раз) Какого ** они в *** съ***!?!? (4 раза) (прим.автора – здесь – « Где же гримёры, позвольте спросить!?») Мне **  на**, ё***  в  рот, **** ****, но чтоб ***, на*** вы мне **

их ** через 10 минут, ё*** пи***, ё*** в ***  мать вашу! ( прим.автора – «Однако, оказия..Вы уж голубчик их отыщите ….Да!..И как там здоровье вашей матушки!?»

…и моё лицо  уже мало чем походит на того славного парня с фото на паспорте, где  всё еще выведена чернильной тушью моя Ф. И и О…